Não faço parte de nada neste momento, sou como a suíça um território neutro.
Aquilo a que um dia chamei família já não existe e as pessoas que a constituíam já não me parecem as mesmas. Sinto-me mal, vazia e sem um lugar a que possa chamar casa.
Cada vez mergulho mais nesta realidade e cada vez mais me sinto sozinha.
Contudo é a minha realidade e tenho de apreender a geri-la, contudo, não o estou a conseguir fazer e estou a ser esmagada pelas circunstancias, pelas pessoas e pela indiferença.

ás vezes sinto-me mesmo tola. Ando bloqueada, autenticamente bloqueada. Quando saí de casa pensei que os problemas iriam desaparecer porque pensava que eu era a origem deles, foi um dos meus catalisadores para sair, a crença de que eu era o problema. Contudo já passaram 2 anos e meio e nada, alias a situação só piorou e eu - neste momento longe- não deixo de sofrer com isso.
Quem me dera estar englobada numa família e fazer parte de algo saudável.
Não me consigo libertar disto, parece um pesadelo. Ando com esta dor no meu peito que não me deixa avançar, ser feliz ou no mínimo ser optimista quanto a mim mesma.

O Wilson tem-me apoiado imenso, incondicionalmente. Devo-lhe muito. Tem sido o meu suporte, o meu oxigénio, a minha força.

Porquê? porque continuo bloqueada, atormentada, ando com uma sombra constante atrás de mim e dentro de mim. Isso desgasta-me, não me deixa avançar não me deixa ser feliz de modo completo.

ando demasiado pressionada por mim própria e isso não me permite avançar em rigorosamente nada

Auto-Confiança e Confiança quem me dera ter-vos ou conseguir desenvolver-vos em quantidade e qualidade adequada.

Sabes às vezes queria pensar que não me importo, que não me doí e que não sinto. Às vezes queria apagar-te, arrancar-te ou esquecer que existes.
Às vezes queria ser uma mulher fútil, inconsciente e interesseira. às vezes queria não ter valores, queria olhar em vez de ver. Queria deixar de ser para apenas existir.
Acho que não sofria tanto nem deixava que os outros me fizessem sofrer ou pelas suas acções ou pela ausência das mesmas.