Lost

Nunca o tinha sentido deste modo: O medo de perder alguém. É algo forte e intenso e que neste momento é irracional.
Não é algo despropositado na medida que significa que eu realmente o amo.
Tenho de absorver tantos acontecimentos, sentimentos e sensações novas que por vezes sinto-me mesmo perdida.

Divergências

Quando são bem direccionadas até podem ser construtivas.
E quando não o são?
espero não vir a saber a resposta

Transição

As estações passavam mas a paisagem mantinha-se a mesma. A sua face, o som da sua respiração e o calor do seu corpo pareciam tão reais na minha cabeça como se voltasse a ser noite e eu voltasse a estar com o meu rosto pousado no seu ombro observando-o em silêncio, com as lágrimas a cair dos meus olhos por querer definir algo que não pode ser definido. O amor.

Estamos assim

Definitivamente tenho de me dedicar a actividades que nao produzam dor fisica.
Detesto esta vertente de fragilidade. Não têm nada haver comigo.
Mas isto - como todos os eventos - tem o seu lado positivo.
Segundo a Marcia, a minha cara colega de quarto: carla se resolveres tudo sozinha e fores permanentemente autonoma qual o papel das outras pessoas na tua vida? nao percebes que elas tambem te querem ser uteis e auxiliar.te?
Pois a Dona Marcia está coberta de razao. Nisso também concordo.
Eu ainda nao compreendi se sou uma fraca disfarçada de forte ou uma forte disfarçada de fraca.
quando eu descobrir aviso.

p.s o Carlos deu.me noticias, deve ser do natal com certeza "deu-lhe a saudade" mas terá ele disso? hummm. Não me parece.
Tenho pena, colegas durantes tres anos e nao ter construido nada de mais "solido". A dona tania também ajudou no final muito " à festa".
O senhor carlinhos é como o vento...vira.se para onde lhe dá mais jeito.

p.s.s vou ter saudades das minhas colegas de faculdade: dona Rita, Cristiana e Márcia é como a cristiana diz São umas "QUERIDONAS". Têem-me apoioado cada uma à sua maneira, claro, mas sempre.

Sabem... SOU LOIRA

Não estou motivada. E ponto.
Olho para os livros e é como se não visse nada. Abro os cadernos e é como se não fossem meus.
Adoro esta sensação de estupidez.
Eu sou uma rapariga de ciencias, eu não entendo economia. CREDO EU SOU LOIRA!
eu vou chumbar à cadeira....
vou.me sentir uma idiota quando isso acontecer.
EU ODEIO ECONOMIA

Tentativa

Mando-te um mail a estas horas porque estou a estudar economia e porque acabei de falar com o wilson e ele disse-me que nao te conseguiu contactar como eu lhe tinha pedido.

o wilson falou-me de passares o natal em lisboa, mas que os teus pais iam para castelo branco. sei que estas a trabalhar e que deves andar muito cansada.

eu vou ai, e se efectivamente, os teus pais forem para castelo branco e se nao tiveres nada combinado com o diogo, nao penses que ficas sozinha no dia de natal. Ficas comigo.

beijinho
adoro.te
e espero que esteja tudo equilibrado
com muitas saudades,
Carla

Etapas

Existem caminhos que construimos, caminhos pelos quais passámos sozinhos e caminhos que simplesmente se cruzam com os nossos. E nós perante isso, unicamente podemos ficar gratos.

Daughtry - New Album - :D!

http://www.youtube.com/watch?v=kndjAlJC454&feature=related

Nickelback

You Never gonna be alone
From this moment on,

if you ever feel like letting go,
I won't let you fall.
When all hope is gone,

I know that you can carry on.
We're gonna see the world out,
I'll hold you 'til the hurt is gone.

Leave this twon

Sinto que não o quero perder, mas sinto que se isso for um cenário eu vou recolher-me, vou agarrar os meus pedaços e afastar-me. Sinto que quero estar à sua altura, sinto que quero estar à minha propria altura, sinto que não o quero desiludir e sinto que não quero desiludir-me a mim mesma.

Sinto que talvez não consiga ultrapassar as minhas condicionantes, se calhar estou confinada a isso mesmo, a singir-me e a guiar-me por elas. Eu não gosto, não quero mas não sei até que ponto o consigo deixar de o fazer. Sinto que não consigo transmitir o que realmente sinto na sua verdadeira grandeza e intensidade e sinto-me mal com isso. Sinto que continua a haver algo de errado comigo e sinto que ele nao merece isso.

Eu sou uma lutadora, não se trata disso.

Eu defendo que todos merecemos ser felizes e encontrar o maior bem-estar. Se eu deixar de ser o ponto de conforto que agora represento não posso fazer nada sobre isso.

Não posso competir com isso.

O meu bem-estar nessa situação? Disso falaremos depois, não importa.

As lagrimas continuam a cair pela minha face de modo expontaneo e ininterrupto, as minhas mãos continuam a tremer quando tentam alcansar algo.

Tudo num silencio completo e imperceptivel aos olhos de terceiros.

Porque até correu - mal x)

Senti que estava no controlo e que apesar das dores que percorriam o meu corpo que me estava a impor perante a situção.

A minha dicção e a minha fonética estavam perfeitamente adquadas. Gostei da atençao que me foi dada e aproveitei cada segundo de merecida consideração enquanto alguns me olhavam impávidos.

No final foram me dados os parabéns e reconhecida a minha capacida de liderança e comunicação.

Não me importo de chamar atençao quando estou certa ou pelos meus conhecimentos.
No que diz respeito ao resto a ideia é mesmo passar bem despercebida.

Tenho de desenvolver a fuTura gestora que há em mim =)

O caos

Sinto que ja se começou a instalar em mim.
Sinto.me mal, sinto-me cansada e sinto que com um toque mais forte me desfaço. Inconscientemente torno-me mais impaciente e exaustiva.
Ao ferir os outros firo-me a mim mesma.
Ao tentar defender-me atinjo-me.
E defender-me do que? nem eu sei. Apenas não controlo isto. É horrivel. Então a fase que se seguirá ào panico é a nao exteriorização e o afastamento e eu tenho medo disso tenho pavor. Existem pessoas que nao quero perder, essa ideia ainda me assusta mais.
Acho que de uma maneira ou de outra nao tenho hipotese.
Às chego mesmo a pensar que a unica pessoa que precisa realmente de ajuda no meio de todos sou eu.

Às vezes, muitas vezes a vontade de fugir é grande. Enorme mesmo.
Contudo todos sabemos que isso não nos faz progredir em nada. É um paradoxo tão delicioso de se ter à frente e um óptimo teste também.

Anda tudo tão calmo ...

Por isso as tecnologias podiam ser dispensadas:

Filipe - toca o telemovel - carlinha preciso da tua ajudar ser que me podias dizer x e explicar y e mandar-me z?
Seguidamente

Delfim - atraves de mensagem - olha olá, preciso que me confirmes que vais ao jantar da residencia conosco

Rita - por msn - carla vou te enviar mais documentos e mais tarde fico a espera da tua opinião.

Filipe - ah obrigada x) meu deus estas com um voz tao estranha vá tem calma carlinha bom fim de semana querida.

Eu gosto de estar no controlo da situação mas isto assim é gente a mais, literalmente!

Imcompleta

Hoje o dia amanheceu gélido, afinal de contas tenho de me consciencializar que estou mais no norte do país que o habitual.
O meu andar acelerado foi cortado por passos pequenos e vacilantes assim que deixei de avistar o comboio. É uma sensação demasiado dolorosa para quem fica.
Tive de redobrar a minha atenção e adpatar-me rápidamente a ideia que se tropessa-se não teria literalmente ninguem ao meu lado para me auxiliar como acontecera nos dias anteriores.
Sinto-me estranha, afinal de contas parte de mim também partiu naquele comboio.

Uma azarada com muita Sorte =)

MRP

Situação problema

Eu atravesso más fases. Contudo tenho a força sufiente para passar por elas sozinha e sem que ninguem chegue a notar.

Quando isto a acontece significa que eu "estou bem" e que tenho capacidade de gerir o que sinto só para mim e que estou no controlo da situação.

Agora a situação mudou. Sinto-me doente, a nivel fisico. E isso nao consigo ocultar de modo facil. A dor começou a generalizar-se e a ficar mais intensa a minha resistencia a ela nao tem sido proporcional e tem diminuido. Cada vez me afecta mais e cada vez se torna mais dificil controla-la.

Preciso de acabar este semestre de modo digno. Preciso de saber ocultar a actual situação dos que me sao proximos, nao quero ninguem em pânico e condicionado por minha causa.

Recursos

Eu ando cansada o que, para alem, de ser oficial é bastante obvio.

eu tenho mesmo, mas mesmo de arranjar um modo de pôr as pessoas a colaborar comigo. Um meio de as cativar. Sinto.me impotente, parva e idiota neste momento.

Tenho de arranjar capacidade de liderança e Carla "adoravel" ficará à porta da sala de aula. Eu preciso de uma Carla que imponha um tipo de compromisso com o outro e que isso o ligue a ela de modo a eu finalmente obter o que quero. QUE É: TRABALHO!

Boa dei em estratega -.- . Tenho de gerir os meus recuros, e nao, ser escrava deles

=)!

Feliz =)! Mas com saudades de casa.

01:00

Sou prisioneira da minha própria vontade de Liberdade.
Carla

Mudanças

Tenho a sensaçao que errei, que continuo a errar e, por ultimo, que continuo sem saber o que fazer.
Eu tento chegar a todos. Mas nao chega.
Tento fazer o melhor. Mas nao é compreendido
Preocupo.me. Mas dirigo mal essa preocupaçao
E se eu simplesmente deixa-se de ser o que sou?
Deixasse de criar distancias de segurança realmente aqueles que gosto
Deixasse de ser passiva e compreensiva
Deixasse de ouvir
O que quero dizer é que as mudanças recentes que ocorreram na minha vida tem-se vindo a revelar fantasticas, mas até que ponto eu estou adquada a elas?
Tenho a sensaçao que às vezes há algo de errado comigo. Algo que não sei explicar e que sinto que nao quero descobrir do que se trata.
Não ando inspirada, sou prisioneira da minha propria vontade de liberdade.

A Noite

Todos temos a direito de ser aquilo que verdadeiramente somos e por vezes tambem temos o dever de ser aquilo que esses mesmos outros esperam que nós sejamos. Fazemos isso porque gostamos demasiado dessas pessoas para lhes incutir sentimentos de natureza negativa ou prejurativa.
Estou a segurar-me por dentro do melhor modo que posso, desde a noite de ontem quando descobri o nodulo no meu peito. Sei que não estou num grupo de risto tenho uma idade parcialmente reduzida para entrar nas estatisticas contudo, tenho antecedentes familiares. Esse é um ponto. Não quero pensar no assunto, tomei as medidas necessárias e tentei fechá-lo.
O meu psicologico é demasiado bom a manifestar-se sobre o meu fisico. Não me sinto bem, não controlo as minhas mãos quando estas tremem e não me consigo concentrar minimamente.
O que me custa admitir é que estou assustada, ponto, disse.
Nao gosto disso e esse sentimento nao faz parte de mim na maior parte do tempo. É me estranho.

Ca coisa -.-

"És boa de mais para ser verdade, o que é mau para ti mesma"
Márcia

Impetos adolescentes

Tenho a certeza que isto não vai correr nada bem. Raios -.-