demasiado rapido

Esta semana foi das mais rápidas que por mim já passaram. Saio da empresa com o tempo contado entre transportes, casa, jantar, banho sendo que a única coisa que consigo fazer após estas 4 coisas é dormir para voltar a gerir mais um dia exigente no escritório. Sinto-me vazia com o facto de nao saber das pessoas que me são próximas ou deverei dizer das pessoas que me eram próximas? Com quem tenho proximidade psicológica neste momento se nao passo tempo nenhum com ninguém? Pois... Nao tenho sido uma boa amiga, namorada e filha. Nao o tenho sido porque nao o posso ser nem tenho tempo para tal Como posso continuar a acreditar que esta tudo bem a nível pessoal... O minha parte pessoal está quase extinta, parece quase uma parte em vias de extinção. No inicio da minha vinda para Lisboa chorei todos os dias por isto, por nao contactar com o meu namorado ou com a minha família. O meu namorado disse-me e continua a dizer-me que esta tudo bem e que tempos de definir alguns pontos. Pontos... quais pontos... aqueles que existiram e ja nao existem e que sao supostos existirem. Ja nao sinto dor sinto vazio....vazio ainda é pior do que dor pois ja nao sinto isto. Ja nao sinto que estou a lutar por algo, que estou a conquistar algo, que estamos a seguir em frente. Seguimos em frente sim, de forma individual, sem sintonia, nem pontos de ligação sem contacto e sem sermos termos consciência disso.

sinto-me cada vez mais infeliz com esta situação, não a deixo de a ver da mesma forma. por mais que tente a minha visão é a mesma, os meus sentimentos são os mesmos e continuo de coração cada vez mais apertado e fechado relativamente a tudo isto. unicamente tenho vontade de chorar como se as minhas lágrimas ao menos me pudessem fazer sentir-me melhor mais confortada menos sozinha. vou colapsar tenho a certeza que vou colapsar já estou a faze-lo ao não conseguir deixar de o fazer.

3 anos

penso que precisava de acreditar naquilo que estou a fazer. precisava de ter fé, crer, viver e sentir aquilo pelo o qual estou a passar. unicamente sinto vazio, um vazio cada vez maior, mais profundo, mais intenso e mais notório para mim e para quem está ao meu lado. penso que estou a repetir sempre as mesmas palavras também para me convencer a mim mesma que nada mudou, que as minhas certezas são as mesmas, que os meus pensamentos são iguais e que eu permaneço a mesma. pois nada disto está correcto, tudo mudou, não tenho certezas, os meus pensamentos ambíguos e eu não olho para a situação e para as pessoas do mesmo modo. vou continuar a convencer-me e mim e aos outros disto ate quando, quando ja nao me convenço a mim mesma

penso que precisava de acreditar naquilo que estou a fazer. precisava de ter fé, crer, viver e sentir aquilo pelo o qual estou a passar. unicamente sinto vazio, um vazio cada vez maior, mais profundo, mais intenso e mais notório para mim e para quem está ao meu lado. penso que estou a repetir sempre as mesmas palavras também para me convencer a mim mesma que nada mudou, que as minhas certezas são as mesmas, que os meus pensamentos são iguais e que eu permaneço a mesma. pois nada disto está correcto, tudo mudou, não tenho certezas, os meus pensamentos ambíguos e eu não olho para a situação e para as pessoas do mesmo modo. vou continuar a convencer-me e mim e aos outros disto ate quando, quando ja nao me convenço a mim mesma

demasiado em branco

ultimo dia de estágio! no parque das naçoes! sou uma mulher livre! pelo menos ate segunda feira quando começar um novo estágio numa empresa prestigiada de executive search!

este ultimo mes e meio foi de longe a pior e mais complicada experiência que já tive! foi mau, muito mau mesmo, o meu desempenho mau, os meus resultados maus, a minha integração má.

segundo me disseram tenho de ser uma pessoa mais relacional, ora, eu também quero alcançar isso mas o como está-me a faltar. alias o que me faltou este tempo tempo com a minha equipa foi segurança psicologia coisa que nunca senti e consequentemente nao fui mais relacional

vou estar os proximos tres dias na ericeira mais o wilson, digamos que é merecido. Afinal passarei bastante tempo sem o ver daqui em diante devido a faculdade dele e ao meu estágio.

não sei como vai ser. está tudo demasiado em branco. eu estou demasiado em branco.

é suposto que eu diga que tive a sorte de estagiar numa grande empresa em lisboa.
era suposto eu dizer que está a correr bem.
era suposto eu dizer que estou a sair-me espectávelmente bem.
era suposto eu estar bem com esta nova etapa.

2 anos e meio

Não gosto de falar de relacionamentos. primeiro porque não acredito totalmente nos mesmos e segundo porque não gosto de parecer demasiado emocional.
As melhores coisas que me aconteceram foram as inesperadas e não planeadas.
o wilson surpreendeu-me, primeiro porque através dele e com ele descobri que eu tenho capacidade de Amar e de me Apaixonar. sempre acreditei fortemente que não possuía essas características. Descobri que sou forte, que sou persistente, que sou determinada, que sou lutadora. ele fez-me perceber imensas coisas sobre mim, fez-me compreender que sou uma pessoa que vive um pouco na sombra dos seus medos. tenho imensos medos, tenho medo das pessoas. tenho medo do quanto elas me podem fazer sofrer.tenho demasiado medo da dor.
Ele todos os dias me dá razões para me orgulhar dele, ele todos os dias me dá razões para me apaixonar por ele e por nós.
Amo-o pela sua postura sóbria para com a vida, amo-o pelo seu carácter, amo-o pelas atitudes assertivas e sóbrias. Amo-o pois ele tem um coração enorme apesar de ter sofrido imenso e ainda sofrer. Amo-o pois ele é um lutador.